我的日记37

今天星期一呢～下午没实验课～上半天就回了～今天下午很没空～要讨论～assignment～呵呵～四点多好累啊～躺下去～打算睡了～电话响了～会是谁呢？是你～很惊讶～好多天没主动打来了～原来电脑不能上网～还以为这么好死打给我啊～==～了解了情况～就跑到楼下上网～折腾了好久～还是没能上～因为你家那架modem是新机～我不怎么会用～要看到东西才能弄啦～嗨～算了～今天晚上跟你聊了好久的电话～因为俊汶去看戏～我就怕你们就陪你聊聊吧～以为没什么话题了～结果也聊了好久～哈哈哈～

我的日记36

今天奇迹性的在十一点才起床～这个学期从来没有那么迟醒来过～不懂是怎么了～今天起来手就在抖～可能是昨晚～打雷的关系吧？过来这么久从来没那么大声过～想起以前打雷～你都会赖着我说～阿伯很怕～我就会摸着你的头头说～别怕～有阿伯在别怕～现在那种甜蜜已经渐渐的消失了～那么多年的包袱～应该要慢慢地放下了～我还是一样的唠叨～今天都没回你信息～我好怕～也不懂在怕什么～呵呵～我没那个勇气～对不起～不懂自己是怎么了～变得好怕事～我看到自己都觉得可笑～一个男人～像女生那样哭～丢脸～像女生那样怕这怕那～嗨～今天我终于开口骂了他～我没反对你们说电话～但也要有分寸～你今天已经很累了～明天还要教补习～我实在看不下去～我第一次骂了他～我说你该休息了～下次别那么晚打给她～可能是我管太多了吧？习惯了～习惯对你唠叨这个唠叨那个～你们爱讲～你也没说你累了～我管那么多做什么？觉得自己好多事～一直都好担心你的身子～你是个会流鼻血的人～太晚睡身体会热～我不喜欢你让我操心～可能是我自己想太多了吧？我不知道～我好烦～朋友应该不需要管那么多！！！！！我该放下了～慢慢的放下包袱～我好累了～今天的心好空～什么都没想～没想你～觉得好平静～好久没那么平静过了～感觉好好～可能是我自己把太多无谓的东西都拿来扛了吧？是我自己放不下～原来放下一天能那么轻松～呵呵～给我些时间吧～我会慢慢的～把这责任换别人来扛～

我的日记35

我今天终于明白为什么再也不敢打给你了～虽然心里好像你去人没有这个勇气～我在怕～今天跟你聊了好久的电话～我今天不懂怎么了～我哭了好久好久～可能知道自己给不到你想要的吧？你说我带给你的只有恐惧～我心听了好痛好痛～我一直在问自己～原来我这么没有用～我一直想要保护的你～原来都一直在害怕我～我心里开始慌了～开始怕了～要等的日子终于要到了？你真的要离开了我了吗？我该放下这个包袱了？我不确定～有些话说了就收不回～我好害怕在面对你～面对心爱的你～我怕再带给你伤害～我心里好寒～我不应该这么固执的～我怕我再也没有这个勇气再找你～我怕的心里都在抖了～不懂怎么了～我好害怕～那么有自信的我～从来没那么怕过～就算在百个人面前说话也没怕过～怎么？在你面前我就变缩头乌龟了？心里面久久不能平静～我的手抖了好久～我再也找不到话题跟你聊了～我～已经怕得像不到任何话题了～对不起～我知道自己越来越懦弱～你说你不喜欢我哭泣～因为我在你心目中从来是个不轻易哭泣又倔犟的人～为何我变得如此懦弱了？我会变强的～我好讨厌现在的我～一点都不像以前的我～现在的我封闭自己～有心事只有自己听自己倾诉～要哭只有一个人躲起来哭的勇气～不敢面对其他人～我不想再我朋友面前示弱～我从来没有在朋友面前哭过～在朋友面前～我是一个开朗的捣蛋鬼～好会哄朋友开心～现在呢？我只会射人～不懂怎么了？再也带不到欢笑给身边的朋友～带了只有苦笑～我～～～到底怎么了？我的心真的生病了～病了好久好久～我一直在鼓励身边的朋友站起来～我自己却办不到～我好失败！！！！！！！！！！

我的日记34

还有一个星期就要回来了～心情很矛盾～再次的相会就是代表另一次的分离～这种想法～慢慢地塞进了我心里～每次分离都好心酸～虽然在一起那么久～从来没放下心～在我的心里～你永远是我长不大的宝宝～想疼你想呵护你～不懂是怎么了～最近心里面每天都在增加一个心结～心一天比一天的重～见到你会是怎么样的心情呢？我不知道～心里满怀期待～一起做我们常做的事～吃东西～逛街～看电影～一起送货～还有好多好多～虽然只是简单的几件事～没挑战～跟你在一起做这些事情真的比做任何事都开心～你们可以说我傻～我呆～我木头～可是我想要的只是一份简简单单的爱～像我们以前一样～我爱着你你爱着我～没有猜疑～没有别人～我们的世界就只有我们俩～原来这简单的幸福～不是我想象得那么简单～我的大男人～我的坏脾气～带给你许多的阴影～每当我生气时你就好害怕～我一直以来都以为这是一件好事～起码能把你管好～原来这一点不好～狗急跳墙～伴你逼得太紧了～你爆发了～我们就这样～变成了朋友～一直以为放不下的人会是你～原来～自己才是那个放不下的傻瓜～呵呵～原来失去了才懂得珍惜～是真的～我从来都不相信～我只相信我自己～我太自信了～遇到了挫折就翻船了～翻船了只会怪这怪那儿～从来没有想过爬上岸～从新振作～躺在水里～以为这样就会有人来救我～不会了～再也没有了～最疼我的你～已经不再疼我了～我病了～换来这有几句简单的～要吃了吗？多休息～水多喝～记得有一次～我病得好严重～身体忽冷忽热～躺着不能动～是你～一直在我身边照顾我～担心得快哭了的傻瓜～一直为我换冷布～我说冷你就为我盖被～一直在我身边不离不弃～逼我吃药～这种幸福已经不再有了～心酸～又能怎样？当初是谁说要分的？是我～现在挽回不了了～但你伤心的时候我在哪？我还是狠着心～为什么那么固执？我好讨厌自己的脾气～现在一个人孤单的过吧～这就是我的惩罚～每天都自责～心痛死吧～我现在才清楚明白～你以前所经历过的痛～呵呵～我经历过真的不知道那种苦～痛得说不出的苦～从前爱你好深好深的人～现在已经不在乎你了～哇哈哈～报应～

我的日记33

今天真的病了～头好晕～==不舒服～嗨嗨～今天跟你吵了一个小时的架～很不开心～今天我改了你的电话也按了你的电话～我生病就连脾气也变坏了？我不知道自己能做什么？我们两个都一样固执～你说的那些话～让我变得更加固执～你要的只是我让你～所以一直气我～我就顺从你的意思～你说什么就什么～说到要盖电话的时候～我知道你犹豫了～我还是硬了心肠说盖吧～真的盖了～嗨～为什么会变得这样子？我知道我们彼此都好在乎彼此～为什么你要嘴硬？为什么我还是那么固执～放不下我的大男人？我不想只带给你恐惧～我要带给你幸福和欢笑～我在学着～可是还是没学好～对不起～气消了～就没事了～我只想留在你身边照顾你～你认为我有目的～随便你吧～你要我不见你～我可以～你不想见我～我就不见你～原来五年的感情只能换来猜测和怀疑～是吧～我不辩了～你说的时就是吧～

我的日子32

今天很不舒服一下下～一直流鼻涕～我讨厌感冒～>.<～早上先上个数学课～哇塞～那些姓马的～和那些土族～迟到一个多小时～借口多多呢～说什么才知道消息～你昨天在班上睡觉啊？我们都听到你们听不到？噢～也对啦～昨天你们也是吃一个小时才进来当然没听到咯～呐～废到没话说～还理直气壮叻～说到自己好像一点责任都没有～都是别人的错～还敢凶～大声就等于对了？教授还那么纵容他们～没话说～上好数学要上英文去了～哇～外面下着绵绵细雨～看到阿翔最近病得不轻～就牺牲自己把雨伞借了给他～本来心想小雨应该没事的～怎么知道雨越下越大～噢no～淋了雨～病更严重了～嗨～衰到～鼻涕一直流啊流～流个不停呢～回到家～pok～躺下去就睡了～猪那样～两点睡到五点～发了个噩梦～吓醒了～梦见你说要离开我了～才知道～原来一直以为自己可可潇洒的放下～怎么心会那么的痛？我不懂～原来你对我真的很重要～起来做数学练习～今天你很忙～都不怎么回我信息～我生气了～也不怎么回你信息～知道了晚上你要睡觉了～你打给我～我都没听～心想～今天都没听到你的声音～就打了通电话给你～我就冷冷的对你～我说今天很没空吗？都做了什么事？你问到做么不听电话？我沉默了～当着没听到～你应该知道我生气了～就说你今天这个今天那个～跟我报告了好久～^^～哈哈～可爱到～可是我还是假装心不在焉～因为我在做练习～我说我病了你好像都不在乎～以前的你是多么在乎～现在都不理了～我～心好酸～你也知道我好伤心～就赶快问到～要有吃吗？我冷冷的回到吃了～卫生纸用了两包～你说你以前都是很会用卫生纸～聊啊聊～我还是沉默着～因为我还在气～没关系啦～这种生活我会慢慢习惯的～呵呵～

我的日记31

今天心情很不好～又吵架了～没事啦～嗨～下午还有考试～今天比昨天病得更严重了～流鼻涕～==有咳嗽～最近好像好多人生病了～不懂是怎么了？今天你都不怎么会我信息～我知道你还在生我的气～虽然嘴上说没有～别忘了我们在一起五年了～我很了解你～虽然知道你很不开心～可是我还是没有放下面子～因为我也在生你的气～好久没这样发你的脾气了～考试还算顺利吧？哈哈哈～希望成绩会不错～今天你回到家都没跟我说～我知道你还在生气～所以也没怎么回你信息～今天宿舍下面起点就开始捐血了～很好奇～Derick～我～和阿廖～我们九点多就下楼捐血去～==这是我的第一次～填好表格～验好血型～就量血压去～然后拿了一袋不懂什么东西～里面有针和装血的袋子～护士先叫我躺下～然后涂涂杀菌的药水～打个止痛针～==我眼睛赶快闭起来～好怕打针～还好没什么痛～总算送了一口气～原来好戏还在后头呢～哇老～抽血的针还真粗～>.<吓到我～眼睛有闭起来～还好～没什么痛～她拿了一条短短的水管给我握着～然后眼见血从身体流到血袋～她说我是第一次～所以血流得比较慢～哈哈～Derick好快就好了～因为这是他的第三次～她说捐个两三次～五分钟就会好了～=='''很恐怖一下下的咯～捐好～就坐下来喝美禄～还拿了一包里面有菊花～面包和苹果的东东～明天的早餐有着落了～XD～捐好头有点晕～医生说要多喝水～要睡六个小时～很累呢～今天你说你没吃～心突然好酸～心想是不是下午吵架才和我闹别扭～眼泪自己就从眼眶流了出来～==～嗨～一个大男人哭什么都不懂～我也听出你快哭的声音～就赶快安慰你说没事～我跟你说我们还是少点通电话好了～因为你每天都在通电话～除了我的电话你还有别人的电话要听～辐射好严重～我就说牺牲我自己～你们聊就好～傻瓜～反正我们都聊了五年～该让机会给别人了吧？很奇怪～一点心痛的感觉都没有～就觉得～我应该这样做～哈哈～