我的日记45

很久没写东西了~嗨嗨～懒猪～哈哈哈～今天哭了～很感触～答应你～我会坚强的活下去～因为只有坚强的我～才有资格去保护你～才有资格做你的守护天使～才知道～原来身边的朋友～姐的好友～姐～包租婆～都很挺我～我～怎么可以那么容易放弃？听到了支持声～我的心碎了～我不该那么容易听天由命吧？幸福是靠自己去争取的～我知道我还有机会～你心里还有我～我答应过你会好好保护你的～我答应过你会牵你的手到我们老～我答应你这辈子只爱你一个～这些承诺～我还没做到半个～怎么可以那么容易放弃？那么容易犯起我对你的坚持～我坚强的生活着～目的不就是因为要兑现这些承诺吗？我今天告诉我自己～一天还没有达到承诺～我不会轻言放弃～不会再那么容易得放下你~告诉自己～我一定行的～大家都对我抱那么大的期望～我怎么可以那么容易认输？不可以让大家失望~也不可以让你失望～你一直怪我没好好的追过你～这一次可以借这次的分离好好的追求你~一定要好好的把握好这次的机会～机会错过了就没有了～好好的从新追求你～这么久了我没想过开始过追求别人～因为我心里只有你～别的女生～我都没好好的看她们一眼～因为我有你就够了～不需要别人～不需要～读了大学那么久了～身边只有男生～没有女生～华人女生～马来女生朋友有好多～可是我还要我的皮～啊哈哈哈～所以不可能咯～想办法把自己变得冷漠～让别人觉得我很难相处～我喜欢一个人～这世界除了你～没有人会了解我～哇哈哈～快回去～想每天陪在你身边～XD～告诉我自己加油加油加油～

我的日记44

时间过得好快～虽然还是一样的甜蜜～但从来没妄想过～我们会从新在一起～没那个信心～我好了解你～我们还是一样的疼对方～一样的关心对方～一样的对对方好～可～可能是习惯了吧～我们好像变成知己了～什么事都可以聊～哈哈哈～昨晚聊了好久的电话～==～assignment还没碰到啊～后天该开始做了～懒猪做了好久了～呵呵～

我的日记43

才发现什么叫做口不对心～嘴上说没关系～可心里却酸得要死～今天明明身体好累了～忙了一整天～眼睛快闭上了～但～当你说你在跟俊汶在聊msn的时候～心突然好酸～原以为自己会没事的～怎么知道搞得连睡觉都不能睡～觉得自己好没用～就觉得自己好傻～呵呵～原来没说出心里话～憋着爆发出来会是这样的～我还是做不到潇洒～我还是放不下你～我做不到！！！！！我好讨厌自己～为什么？？？为什么要这样？？？我的固执,我的无知，我是怎么了？我好辛苦～我忍耐～我坚强～我装傻～我假装～我伪装～好累好累！！！！！为了让身边的人开心～这是必需的～他们为你为我牺牲太多了～我也该作些东西来报答他们～我明白我也知道～我太没用了～这只是一点点小小的挫折～不算什么～以后还有跟大的挑战～呵呵～我要坚持下去～一定要～不管有多难有多辛苦～答应你的我会做到的～不可以认输～也别打算逃避～也别轻易放弃～在还没得到幸福之前～要勇往直前～加油！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我的日记42

哈哈～第二天回到老家～六点就起来去送货鲁～今天很开心～因为有你陪我～哇哈哈～今天要去maludam，木中，pusa，spaoh还有roban～很开心～又能和你在一起做事～啦啦啦啦～今天很厉害～送到晚上六点才到你家～白白好～吃好晚餐就去银行进钱～呵呵～今天做了好多事情～有你在就是很开心的事～XD～可惜只回来两个星期～期待明天的到来～

我的日记41

今天下午就能回来了～早上起来～张开双眼～心突然阿伯感觉到一阵刺痛～你不在我身边～去年的这个时候～你，妹和美都来这里玩～还记得第一天晚上我们聊通宵～我好想你～你来看我～我好开心～但今年的这个时候～我是一个人～再也看不到你的身影～眼泪像开着的水龙头～一直流啊流的～哭了好久～累了～就睡着了～心情复杂很烦～一天～如果你选择离开我～我向我打算去读飞机师～想想架飞机的滋味～哈哈哈～真的～想到这里～心突然变得平静～原来～没有你～我还有其他是可以做的～到老家第一件事是去教堂～今天吃圣餐～你也带了弟妹来～今天叫你带了水～因为口渴死了～哇哈哈～做好礼拜就回家把要给你的东西给了你～就到家附近的面摊吃面面～本来好打算去吃水果冰的～怎么知道？下雨～计划泡汤了～呵呵～回到家～赶快铺在床上～好温暖～好像我的床～XD

我的日记40

什么是孤单？什么是一个人？我们在一起那么久我从来没有感觉到我是一个人～因为有你～生活上已经不能缺少你的踪迹～好怕好怕～又要回到一个人生活的日子～觉得自己该做好心理准备了～随时随地～都会打回原形～一个人过～其实曾经有想过一个人过完下半辈子～记得中六的数学老师～他四十多岁了～还是一只公～可是生活过得很自在很充实～没有烦恼～心想过～原来一个人也还不错～我喜欢一个人～不喜欢热闹～我有一点自闭倾向～应该是你的关系吧？我变得好怕女生～那么多年了～信息箱里好久都没出现过别的女孩子的名字～因为我觉得有你就已经足够了～记得第一天我踏进马六甲这片陌生的土地～是你让我去交交心朋友～起初心里好排斥～我有你就够了～我不需要朋友～就因为不想让你担心～我开始交朋友了～渐渐的朋友代替了你的地位～你每晚只能苦苦的等我的电话～一个人～很寂寞～我不想要交朋友是因为怕自己忽略你了～噩梦开始了～感情开始一天一天的下坡～我已经忘了我们多久没讲过超过五分钟的电话～日复一日～你变了好多～变得不是以前的你了～我～～～好害怕～现在的你～我一点都不认识～一个对我来说陌生的你～好恐惧～怕再受伤害～我才刚刚站起来～我不要又在跌到～那些颓废的日子～真的好难熬～吃不能吃～睡不敢睡～没有了你全都不对～好不容易从新振作了～我知道我自己不止这么一点能耐的～我可以很乐观～凡事都往好的方面想～我会的～满满的收拾心情～虽然不知道以后还能走多远～如果失去了信心就不能走下去了～哈哈～为自己加油打气～

我的日记39

男人在沒有女人之前，什麼東西都能整理得妥妥噹噹；男人有了女人之後，把什麼東西都搞的亂七八糟。 不是因為男人變懶了，而是因為男人喜歡一邊看女人替他收拾東西一邊嘮叨自己的邋遢，男人覺得這是一種幸福。

男人在沒有女人之前，生病了能挨則挨，實在不行了才去看醫生；男人有了女人之後，生了丁點的小病都要告訴女人，不是男人變得嬌貴了，而是因為男人喜歡看女人為他擔心的樣子和焦急的神態，男人覺得這是一種幸福。

男人在沒有女人之前，吃飯不需要人陪；男人有了女人之後，即使女人不餓，男人也希望女人坐在對面看者自己像小孩一樣狼吞虎咽地吃，男人覺得這是一種幸福。

男人在沒有女人之前，再累也不說累；男人有了女人之後，即使不累，也說自己累，男人希望女人用那溫柔的的雙手給自己按摩，男人覺得這是一種幸福

男人在沒有女人之前，總是嘴上說“男人有淚不輕彈”；男人有了女人之後，明白了那是因為“只因未到傷心處”；男人在沒有女人之前，總是嘴上說“愛一個就是愛一個人的缺點”；男人有了女人之後，要用實際行動來證明這句話。

男人在沒有女人之前，總是認為男人應當一諾千金；男人有了女人之後，明白了有時候也需要一些善意的謊言。

男人在沒有女人之前，總是不理解為何女人喜歡流淚；男人有了女人之後，明白了是因為她最愛的人傷害了她。

男人在沒有女人之前，總是對女人的傷心感到無所適從；男人有了女人之後，明白了女人在最悲傷的時候只需要男人抱一抱她，讓她有依靠的感覺，僅此而已。

男人在沒有女人之前，總是認為女人喜歡浪漫；男人有了女人之後，明白了女人真正渴求的最浪漫的事就是和男人一起慢慢變老。

男人在沒有女人之前，還是一個男孩；男人有了女人之後，才會變成一個男人

我的日记38

国庆日～今天很乖～十点就起床了～==～没事做～你也很乖咯～十点跟我同一个时间起床～睡十多个小时不累吗？傻瓜～今天你去义卖会～好久没逛街了吧？今天去了德大，百盛，星光和华利吧？呵呵～又很不祥的预感～去那么多地方～荷包大出血了吧？==今天你很静什么也没说～直到我吃好晚餐你跟我说你在试衣服～大事不妙了～你没说我也知道～第一件事～心痛～你又花钱了～就问了你～买了些什么？花了多少？你说几十块～气死了～几十块是多少？我没多问～生闷气～继续看我的戏～今天无所事事都在看戏～你知道我生气了～还说我念你～=='''是因为怕我念你才没跟我说～今天姐打来问电脑的事～教好～信息看到了一通未接来电～是你～刚快打了给你～你问我为什么关机？撒娇的语气～哈哈哈～以后也不会关你的机啦～就跟你说刚才姐打来～今天你好奇怪咯～拿了中三的历史书问我问题～>.<～考我～你说知道我没话跟你说就找些话题～成绩还不错～八题对六题～哈哈～75%～我最喜欢历史了～你考错认了啦～话说回来～我又开始像个老人那样了～念念～问你花了多少?买了些什么？你老实的说了一件衣服和两双鞋～七十块～我沉默不语～嗨嗨～不是说好要存钱吗？你又在那儿学我唠叨的口气了～你说你不常买～可是你最近花了好多钱～隐形眼镜～化妆品～加起来应该有几百了吧？心想～算了吧～女生不爱美就不是女生了～我还是喜欢以前的你～不打扮～不化妆～自然的你～嗨～

我的日记37

今天星期一呢～下午没实验课～上半天就回了～今天下午很没空～要讨论～assignment～呵呵～四点多好累啊～躺下去～打算睡了～电话响了～会是谁呢？是你～很惊讶～好多天没主动打来了～原来电脑不能上网～还以为这么好死打给我啊～==～了解了情况～就跑到楼下上网～折腾了好久～还是没能上～因为你家那架modem是新机～我不怎么会用～要看到东西才能弄啦～嗨～算了～今天晚上跟你聊了好久的电话～因为俊汶去看戏～我就怕你们就陪你聊聊吧～以为没什么话题了～结果也聊了好久～哈哈哈～

我的日记36

今天奇迹性的在十一点才起床～这个学期从来没有那么迟醒来过～不懂是怎么了～今天起来手就在抖～可能是昨晚～打雷的关系吧？过来这么久从来没那么大声过～想起以前打雷～你都会赖着我说～阿伯很怕～我就会摸着你的头头说～别怕～有阿伯在别怕～现在那种甜蜜已经渐渐的消失了～那么多年的包袱～应该要慢慢地放下了～我还是一样的唠叨～今天都没回你信息～我好怕～也不懂在怕什么～呵呵～我没那个勇气～对不起～不懂自己是怎么了～变得好怕事～我看到自己都觉得可笑～一个男人～像女生那样哭～丢脸～像女生那样怕这怕那～嗨～今天我终于开口骂了他～我没反对你们说电话～但也要有分寸～你今天已经很累了～明天还要教补习～我实在看不下去～我第一次骂了他～我说你该休息了～下次别那么晚打给她～可能是我管太多了吧？习惯了～习惯对你唠叨这个唠叨那个～你们爱讲～你也没说你累了～我管那么多做什么？觉得自己好多事～一直都好担心你的身子～你是个会流鼻血的人～太晚睡身体会热～我不喜欢你让我操心～可能是我自己想太多了吧？我不知道～我好烦～朋友应该不需要管那么多！！！！！我该放下了～慢慢的放下包袱～我好累了～今天的心好空～什么都没想～没想你～觉得好平静～好久没那么平静过了～感觉好好～可能是我自己把太多无谓的东西都拿来扛了吧？是我自己放不下～原来放下一天能那么轻松～呵呵～给我些时间吧～我会慢慢的～把这责任换别人来扛～

我的日记35

我今天终于明白为什么再也不敢打给你了～虽然心里好像你去人没有这个勇气～我在怕～今天跟你聊了好久的电话～我今天不懂怎么了～我哭了好久好久～可能知道自己给不到你想要的吧？你说我带给你的只有恐惧～我心听了好痛好痛～我一直在问自己～原来我这么没有用～我一直想要保护的你～原来都一直在害怕我～我心里开始慌了～开始怕了～要等的日子终于要到了？你真的要离开了我了吗？我该放下这个包袱了？我不确定～有些话说了就收不回～我好害怕在面对你～面对心爱的你～我怕再带给你伤害～我心里好寒～我不应该这么固执的～我怕我再也没有这个勇气再找你～我怕的心里都在抖了～不懂怎么了～我好害怕～那么有自信的我～从来没那么怕过～就算在百个人面前说话也没怕过～怎么？在你面前我就变缩头乌龟了？心里面久久不能平静～我的手抖了好久～我再也找不到话题跟你聊了～我～已经怕得像不到任何话题了～对不起～我知道自己越来越懦弱～你说你不喜欢我哭泣～因为我在你心目中从来是个不轻易哭泣又倔犟的人～为何我变得如此懦弱了？我会变强的～我好讨厌现在的我～一点都不像以前的我～现在的我封闭自己～有心事只有自己听自己倾诉～要哭只有一个人躲起来哭的勇气～不敢面对其他人～我不想再我朋友面前示弱～我从来没有在朋友面前哭过～在朋友面前～我是一个开朗的捣蛋鬼～好会哄朋友开心～现在呢？我只会射人～不懂怎么了？再也带不到欢笑给身边的朋友～带了只有苦笑～我～～～到底怎么了？我的心真的生病了～病了好久好久～我一直在鼓励身边的朋友站起来～我自己却办不到～我好失败！！！！！！！！！！

我的日记34

还有一个星期就要回来了～心情很矛盾～再次的相会就是代表另一次的分离～这种想法～慢慢地塞进了我心里～每次分离都好心酸～虽然在一起那么久～从来没放下心～在我的心里～你永远是我长不大的宝宝～想疼你想呵护你～不懂是怎么了～最近心里面每天都在增加一个心结～心一天比一天的重～见到你会是怎么样的心情呢？我不知道～心里满怀期待～一起做我们常做的事～吃东西～逛街～看电影～一起送货～还有好多好多～虽然只是简单的几件事～没挑战～跟你在一起做这些事情真的比做任何事都开心～你们可以说我傻～我呆～我木头～可是我想要的只是一份简简单单的爱～像我们以前一样～我爱着你你爱着我～没有猜疑～没有别人～我们的世界就只有我们俩～原来这简单的幸福～不是我想象得那么简单～我的大男人～我的坏脾气～带给你许多的阴影～每当我生气时你就好害怕～我一直以来都以为这是一件好事～起码能把你管好～原来这一点不好～狗急跳墙～伴你逼得太紧了～你爆发了～我们就这样～变成了朋友～一直以为放不下的人会是你～原来～自己才是那个放不下的傻瓜～呵呵～原来失去了才懂得珍惜～是真的～我从来都不相信～我只相信我自己～我太自信了～遇到了挫折就翻船了～翻船了只会怪这怪那儿～从来没有想过爬上岸～从新振作～躺在水里～以为这样就会有人来救我～不会了～再也没有了～最疼我的你～已经不再疼我了～我病了～换来这有几句简单的～要吃了吗？多休息～水多喝～记得有一次～我病得好严重～身体忽冷忽热～躺着不能动～是你～一直在我身边照顾我～担心得快哭了的傻瓜～一直为我换冷布～我说冷你就为我盖被～一直在我身边不离不弃～逼我吃药～这种幸福已经不再有了～心酸～又能怎样？当初是谁说要分的？是我～现在挽回不了了～但你伤心的时候我在哪？我还是狠着心～为什么那么固执？我好讨厌自己的脾气～现在一个人孤单的过吧～这就是我的惩罚～每天都自责～心痛死吧～我现在才清楚明白～你以前所经历过的痛～呵呵～我经历过真的不知道那种苦～痛得说不出的苦～从前爱你好深好深的人～现在已经不在乎你了～哇哈哈～报应～

我的日记33

今天真的病了～头好晕～==不舒服～嗨嗨～今天跟你吵了一个小时的架～很不开心～今天我改了你的电话也按了你的电话～我生病就连脾气也变坏了？我不知道自己能做什么？我们两个都一样固执～你说的那些话～让我变得更加固执～你要的只是我让你～所以一直气我～我就顺从你的意思～你说什么就什么～说到要盖电话的时候～我知道你犹豫了～我还是硬了心肠说盖吧～真的盖了～嗨～为什么会变得这样子？我知道我们彼此都好在乎彼此～为什么你要嘴硬？为什么我还是那么固执～放不下我的大男人？我不想只带给你恐惧～我要带给你幸福和欢笑～我在学着～可是还是没学好～对不起～气消了～就没事了～我只想留在你身边照顾你～你认为我有目的～随便你吧～你要我不见你～我可以～你不想见我～我就不见你～原来五年的感情只能换来猜测和怀疑～是吧～我不辩了～你说的时就是吧～

我的日子32

今天很不舒服一下下～一直流鼻涕～我讨厌感冒～>.<～早上先上个数学课～哇塞～那些姓马的～和那些土族～迟到一个多小时～借口多多呢～说什么才知道消息～你昨天在班上睡觉啊？我们都听到你们听不到？噢～也对啦～昨天你们也是吃一个小时才进来当然没听到咯～呐～废到没话说～还理直气壮叻～说到自己好像一点责任都没有～都是别人的错～还敢凶～大声就等于对了？教授还那么纵容他们～没话说～上好数学要上英文去了～哇～外面下着绵绵细雨～看到阿翔最近病得不轻～就牺牲自己把雨伞借了给他～本来心想小雨应该没事的～怎么知道雨越下越大～噢no～淋了雨～病更严重了～嗨～衰到～鼻涕一直流啊流～流个不停呢～回到家～pok～躺下去就睡了～猪那样～两点睡到五点～发了个噩梦～吓醒了～梦见你说要离开我了～才知道～原来一直以为自己可可潇洒的放下～怎么心会那么的痛？我不懂～原来你对我真的很重要～起来做数学练习～今天你很忙～都不怎么回我信息～我生气了～也不怎么回你信息～知道了晚上你要睡觉了～你打给我～我都没听～心想～今天都没听到你的声音～就打了通电话给你～我就冷冷的对你～我说今天很没空吗？都做了什么事？你问到做么不听电话？我沉默了～当着没听到～你应该知道我生气了～就说你今天这个今天那个～跟我报告了好久～^^～哈哈～可爱到～可是我还是假装心不在焉～因为我在做练习～我说我病了你好像都不在乎～以前的你是多么在乎～现在都不理了～我～心好酸～你也知道我好伤心～就赶快问到～要有吃吗？我冷冷的回到吃了～卫生纸用了两包～你说你以前都是很会用卫生纸～聊啊聊～我还是沉默着～因为我还在气～没关系啦～这种生活我会慢慢习惯的～呵呵～

我的日记31

今天心情很不好～又吵架了～没事啦～嗨～下午还有考试～今天比昨天病得更严重了～流鼻涕～==有咳嗽～最近好像好多人生病了～不懂是怎么了？今天你都不怎么会我信息～我知道你还在生我的气～虽然嘴上说没有～别忘了我们在一起五年了～我很了解你～虽然知道你很不开心～可是我还是没有放下面子～因为我也在生你的气～好久没这样发你的脾气了～考试还算顺利吧？哈哈哈～希望成绩会不错～今天你回到家都没跟我说～我知道你还在生气～所以也没怎么回你信息～今天宿舍下面起点就开始捐血了～很好奇～Derick～我～和阿廖～我们九点多就下楼捐血去～==这是我的第一次～填好表格～验好血型～就量血压去～然后拿了一袋不懂什么东西～里面有针和装血的袋子～护士先叫我躺下～然后涂涂杀菌的药水～打个止痛针～==我眼睛赶快闭起来～好怕打针～还好没什么痛～总算送了一口气～原来好戏还在后头呢～哇老～抽血的针还真粗～>.<吓到我～眼睛有闭起来～还好～没什么痛～她拿了一条短短的水管给我握着～然后眼见血从身体流到血袋～她说我是第一次～所以血流得比较慢～哈哈～Derick好快就好了～因为这是他的第三次～她说捐个两三次～五分钟就会好了～=='''很恐怖一下下的咯～捐好～就坐下来喝美禄～还拿了一包里面有菊花～面包和苹果的东东～明天的早餐有着落了～XD～捐好头有点晕～医生说要多喝水～要睡六个小时～很累呢～今天你说你没吃～心突然好酸～心想是不是下午吵架才和我闹别扭～眼泪自己就从眼眶流了出来～==～嗨～一个大男人哭什么都不懂～我也听出你快哭的声音～就赶快安慰你说没事～我跟你说我们还是少点通电话好了～因为你每天都在通电话～除了我的电话你还有别人的电话要听～辐射好严重～我就说牺牲我自己～你们聊就好～傻瓜～反正我们都聊了五年～该让机会给别人了吧？很奇怪～一点心痛的感觉都没有～就觉得～我应该这样做～哈哈～

我的日记30

星期一又来了～=='''～那还里闪过～又要跟那该死的马来人同一组～今天好像有一天小感冒+喉咙不舒服～难受咯～今天我老家涨水～我们家小小叫他老豆载她去教补习～哇哈哈～水太高了～不能出～很担心一下下～今天是小学生们最后一天考试～听你说明天就要给他们解释了～呵呵～还蛮有老师的架子嘛～下午做实验的时间到了～上次做的实验十分才拿六分半～我的天啊～交给他做～我还拿回来改过了～不然都没这个分数～他不要分数不要连累我～今天我又一个人包完～姓马的是不是那么的没志气啊？跟他们同一组～真是三生修来的福气～今天坐了好久～他X的～报告还没写完～他看到全部人都走了～很好的意思开口问了～我可以先走吗?哇靠～够力到～今天什么事都没做还好意思问我可以走了吗？反正他留下来也没用～就让那个废材先回了～明天又有考试～今天好不舒服～==～吃了要就蒙蒙查查的读书～嗨～读啊读～突然想见你～就叫你开了～不到五秒钟～就断线了～没关系啦~傻瓜～反正以后也要习惯这样的生活了～哈哈～

我的日记29

悄悄的我走了～正如我悄悄的来～我挥一挥衣袖不带走一片云彩～多么潇洒的一句话～我能做到吗？虽然很难但时间能证明一切～虽然最近感情变得好好～比以前更好了～=）踏实的感觉～但也有心痛的感觉～珍惜现在能好好在一起的日子～不管将来你选择哪条路？我会默默的支持你～在生下来的日子里～我会好好对你～会比以前更好～傻瓜～现在知道好多人对你好关心你就好～起码在我忙碌的时候会有人帮我提醒你～照顾好身体～虽然这是我以前的专利～但知道自己不能常陪你～也该让让机会给别人吧？虽然心里不好受～但只要你开心快乐就好～不要觉得欠我太多～是我先欠你的～每次都告诉自己看开一点～给机会别人～不知道怎么的～心里还是有那么一点点的刺痛～好怕～好怕见到你～好怕你在我面前和别人信息～和别人通电话～虽然嘴上说没关系～但心里那种刺痛的感觉～真的不好受～当你说你在听电话的时候～我故作没关系～叫你慢慢聊～别急～心里那种酸酸的感觉～很辛苦～但我还是像以前那样坚强的对你笑～说“慢慢聊啦，聊好再说”～你问我有在吃醋吗？你在废话～嘴上说没关系啦～你开心～你做你想做的事就好～出现在你面前的不再是那以前凶悍的脸～对你说“谁？为什么听？为什么号码乱给人？”也许这样对我来说～会好过些～对你做出小小的补偿～对自己坏一些～也许也能让我机子好过一点～哈哈～^^答应我你要幸福～爱你不一定要拥有你～付出的不一定要等于收回～只要看到自己心爱的人幸福快乐～就是对自己最大的回报～

我的日记28

期待已久的星期六又到了～==今天赖十点才起床～哇哈哈～赖那么久还是很累～今天他们都出去了～十一点半出去了～我一个人留在宿舍～很闷一下下～懒惰出去啊～突然想起从老家带来了三罐香菇肉酱～所以就到楼下买面包～涂香菇肉酱吃～^^哈哈～很羡慕吧？还说好料～回到去想带你去吃好料～可是你又怕胖胖～傻瓜～今天是星期六～不想读书啊～^^～所以就玩电脑了～今天没什么事做～就打了通电话给你～你很忙一下下啊～拿货啊～还好今天你的脚没什么事了～放心多了～希望你能把身体照顾好～虽然你有时候忍心，捣蛋，淘气，顽皮可是我还是很可爱～今天你所你要去看戏～这个月是什么月？还蛮担心一下下～可是你好久没出去了～就让你出去玩玩咯～呵呵～最近都好怪都没出去～今天你去看什么全城热恋～听说还蛮好看的～今天你有化妆～虽然只是化眼睛～我就是不喜欢你化妆～blek～不懂怎么的？我是一个奇怪的男生～不喜欢自己喜欢的人扮美美给自己看～总觉得化妆对皮肤不好～你以前就是爱化妆～虽然我叫你别化～你还是不听话～结果脸被你弄到那样～不听阿伯言，吃亏在眼前～你不听话就不管你了～最后知道错了～又赖着我怪我～==～我很无辜一下下的喔～讲了你又不听～发生了事情就怪我～今天一大给你你就把我要对你说的话～全部说完了～我不用说了～=='''～每次重复一样的话你也会背了咯～给你说唠叨～我要接着说的时候～你又把我要说的话全都说了～嗨嗨～我静静的听你说就好了～坏蛋到～感觉距离越来越近～很安慰～XD

我的日记27

不知不觉又到星期五～哇哈哈～今天八点的课取消了～不过还是要七点起床叫我们家小小～=='''～还真会赖床咯～好久没叫你熊熊了～^^今天上了半个小时的课就好了～@#$%&*那干脆不用来不是更好?还要搭十一点半的巴士才回～回到宿舍打看到一个未接来电～是你～刚才在巴士上睡太熟了～没感觉到震动～=='''～打了通电话给你～没接～原来是俊汶打给你聊天～我等啊等～等啊等～睡着了～电话就响了～你打来了～原来你打来是想告诉我～西马有一间中学～在斋戒月的时候不让华裔生在校进食～校长是个马来人～身为校长的不但不体谅学生～还说到～如果不甘心可以回中国～@#￥%&×～这就是种族歧视～不是我们对马来人有偏见～是他们自私又不大方的态度让我们华裔很不舒服～试想想要不是我们三大民族联合才能有今天的马来西亚～他们能靠他们自己独立～我呸～这些忘恩负义的家伙～搞什么特权？保护你们就等于害你们～国家的腐败就是因为有你们这群不知进取的人～只想什么都有政府～大错特错～谢谢你们的不公平的对待～才显得我们华族和印度同胞的伟大～试问叫一个读Bio的DR来教电子～哇噻～国家会进步～我正不懂你们在想什么～还有那个校长～不要以为学校是马来校华裔学生只有七八十个～就忽略了他们存在～他们也是活生生的人～需要吃东西～难道你们斋戒月～他们也要陪你们吗？他们不是回教～不是说我歧视回教～是你们回教徒把你们自己的宗教丑化～回教徒不让华裔生吃东西～还叫他们回中国～很好听吗？不体谅学生的人竟让能当上校长～没话说～靠你们这些人要什么时候才能进步？给你们机会你们不懂得珍惜～嗨～

我的日记26

星期四～死期到了～今天考试啊～=='''那条粉肠听说是读Bio的竟然来教Electronic～够力～DR～很好听～可是一点也听不懂他在叫什么屁股～还好自己读还会明白～不然～GG～XD～最近心都在痛～不懂有怎么了？很辛苦～有心脏病？==不知道～虽然你现在每天都在我身边陪着我～但心里却觉得好空～没有以前那一种甜蜜～可能是感觉上你还不是我的吧？很没安全感吧？考试时间到了～==紧张到～读的东西全都忘了～=='''惨～还好最后静了下来～总算顺顺利利完成了～嗨～今天天气很好～哈哈～终于可以吃比较好的了～不用吃马来餐～^^～吃好回去突然觉得整个人好累哦～可能这几天都在忙都没睡好～哈哈～今晚可以睡好的了～今天不懂怎么的你喊脚跟痛～我心里好急～可是还是平平静静的问你怎么了？什么时候开始痛的？是站太久的关系吗？我怕我再唠叨下去～你以后都不会再告诉我你受伤还是病了～因为怕我担心～更加怕我唠叨～==#～呵呵～所以就没急好好的问～嗨～你腋下好像被虫咬了～肿了起来～听到你说痛～我心都碎了～=='''～可是又不懂怎么才能让你好过些～你又不听话～不涂药～我也拿你没办法～会给你气死～你就是爱看到别人着急的样子吗？坏蛋到你～偏偏不让你看到～XD～傻瓜～再也没听见我叫你一声老婆～因为我说不出口～这句话对我来说变得好沉重～可能要等到那一天你回到我身边我才会说出口吧？我不懂怎么了～变得有点怕事～到今天为止我还不能相信你已经不属于我的世界了～我～还是不能接受～为了这点小事分开～我一直都觉得好不值～没办法啦～上天给我们的考验～我会通过考验的～我相信有一天你会回来的～大家都在为我加油～我不可以泄气～哇哈哈～你们都叫我打不死的蟑螂～我不可以那么软弱咯～XD谢谢大家～

我的日记25

yoo～今天下午本来可以好好休息的～嗨～突然又说有课～气死我了～==～明天还有考试咯～累累怎样读书？今天的课本来说从九点上到一点～结果十点多就好了～给他起死掉～结果只能到学校的电脑室facebook～哇靠～下载速度快到～没话说～120mb的东西不到三秒就好了～=='''够力～当让只能下载软件～那些戏是没可能的咯～==～上好网就打了通电话给你咯～你说你改好考卷～我好怀疑我们家小小做老师的能力一下下～哇哈哈～不是我看不起你咯～是因为你太可爱了～让我不敢相信你会教书～blek^^～今天下午上数学课～太多话给教授叫上去做练习～都是文健的错～@#￥&×多嘴～还好会做～还要解释～=='''还好解释也过关了～做好我就跟他说“唔系每个人都lansi得起geh”气到他～哈哈哈哈～^^～这几天不懂怎么的？吸收能力变得好好～是妈咪买的B complex吗？上好课～天阴阴～今晚又出不成了～只能在楼下打包～今天我教你七点半叫我起床～结果起来一看～八点多了～刚好你也打来了～我又发少爷脾气了～=='''～我不喜欢你每次忘了我！！！嗨～我又开始认真起来了～可是还是慢慢把脾气压了下来～因为每次我生气你都好怕～我～～～渐渐学会控制自己的脾气～听到你那害怕的声音～我告诉我自己～算了吧～以前你也不是这样对她吗？你现在有什么资格这样怪她？那一刻我又告诉了我自己以前我剥夺了你生气的权利～现在你剥夺我的～也很应该吧？我终于明白到你以前的那种痛～深深地体会到～我一次就那么辛苦了～你对了我五年～真的委屈你了～心又开始酸了～好酸～以前的我真的太大男人了～怎么能忍心这样对你？对我心爱的你～对不起已经不能挽回什么了吧？我又传了封信息给你～这一次我说我想见见你～^^呵呵～变得好快～你就答应了～好期待～@#￥%&×可是就是不能进～折腾了好久终于进到了～看一看时间～快十一点了～就教你该准备睡觉了～明天七点还要起来教书～每天都睡到九点起来这两个月要你七点起来～真要了你的命~我心疼到～不过～也该给你这个小姐磨练磨练了～要不然还是个不听话又长不大的小孩～终于有一次你自己在外面做工了～很为你开心～不再呆在家里自己出来～感觉你真的长大了～

我的日记24

嗨嗨～几天好累哦～昨晚又睡不好了～也不懂怎么了？心有开始痛了～==今天我叫你起床～做老师了还这么懒惰～以前都是你叫我～现在该轮到我了吧？傻瓜～今天雨下好大～还好我有带雨伞～他们之前还笑我每天带雨伞～今天他们淋雨了吧？病还没好～不可以在病了～星期四还有考试～今天大家都好懒惰～七点多才出去吃～我把点根文件的车去吃麦叔叔～娃哈哈～原来马来人puasa也有特价～哈哈～喝了四杯水～上下虾网就开始读书了～今天我又对你发脾气了～因为你都不怎么回我信息～回也回的好随便～好气～但过了一下气就消了～不像以前那样～时间到了～今天又唠叨了好久～你开始有点不耐烦了～可是～还不是都在为你好～你还是跟以前一样不听话～不一样的是我不再像以前管那么多了～因为你长这么大了～也不需要我每天唠叨了吧？虽然有时候还是忍不住唠叨几句～可是我还是慢慢的减少我的唠叨～哈哈～^^不自己也不耐我自己那么唠叨～嗨～开始忙了～感觉最近没真么时间陪你了～我也不该生你的气～你有自己的空间～虽然不太习惯～不过我知道自己会慢慢习惯的～你还是跟以前一样～那么淘气～算了啦～这是你可爱的地方～也是你的缺点～

我的日记23

星期一～好懒惰起床啊～今天你第一天教书～哇哈哈～^^我们家小小做老师～小小老师～很好听的名字～今天人好累～可能是昨晚淋雨家睡不好的关系吧？今天上第一堂课就睡了～==～睡个五分钟～做第一排被教授叫醒还蛮丢脸一下～>.<～不过没关系啦～醒了就没睡过了～今天好饿噢～十一点多就吃了～吃好身体觉得好不舒服～反胃+头晕+没力～上了一下网就睡着了～==那几只东西还真没良心抛下我一个人在班上自己先去实验室了～别班的把我叫醒～我才知道两点了～赶快赶去实验室==～头晕到～今天还是跟那废柴马来人同一组～今天他看起来很积极～书好快拿出来写报告说快点做好快点回～@#￥%&×～算了啦～前面写两句～后面还不是我包完～==～废到～没话说～今天Wani说我很可爱～==～她说我头发梳站站的应该很好看～还有她说你送我那件粉红色衣很好看～我只能对她傻笑～==呵呵～今天下大雨啊～又不能出去吃~人又不舒服～==～交朋友帮我打包～吃饱就休息了一下～哈哈～睡醒打算读书～结果有新没力～在那里上网～blek～今天好早睡～今天你说你说好喜欢我送你的喜洋洋～我心里其实好甜～可是还是酷酷的回你一句’嗯‘～哈哈～我不懂要怎样表达我自己啦～==～木头到～算了咯～

我的日记22

不知不觉又到星期日了～身为一个基督徒～我应该去教堂的～=='''可是过来那么久都还没去那么一次～刚开始有去～可是现在没去了～因为没有人载～一半沃野懒惰找人载～^^叫人在多不好意思～嗨～如果有自己的车就好咯～想去哪就去哪～娃哈哈～可是那是不可能的啦～明天就是七夕了~今晚好戏要登场了～四个星期精心策划的A计划～成功与失败就看今朝～今天我知道你有生我的气～因为我第一次没叫你起床～对不起咯～呵呵～今天还是无所事事～本来打算读书滴～结果～=='''电脑开下～不用我多说啦～XD～玩到三点多～你打来说你要白白下再睡～我们就一起噢噢了～今天～～～～derick 和阿林很没义气下～丢下我和阿翔自己出去～也不懂去哪？今天天气有点阴暗～出去前怕下雨～到了吃东西的地方～=='''～结果也不用我再多说～下雨了～躲进雨盖下吃晚餐～吃好晚餐一位雨停了就走回去～谁知道回家的路上雨越下越大～@#￥%%&～玩嘢啊？=='''落汤鸡一直谁要？回到去赶快去冲凉～身体本来就有一点不舒服了～雨再淋一下～完蛋了～==～今天出了一点小意外本来要放在你房间的惊喜～在你老姐的房间还没放在原定的位置～==听你妹说你姐睡着了～还好老天不负有心人～姐开门了～计划照剧本进行了～^^因为这个月是鬼节～你不敢一个人在楼下看我为你准备的DVD～==我只好拜托妹陪你看～几丢脸一下下～十一点半～计划开始～^^长达二十多分钟本人第一次表演给你看～为你唱情歌～==～很浪漫厚？我这块木头也有花心思的时候～打了通电话给你～==还没看好～十二点二十分～你看好了～果然与如我预测的～第一句听到的是………………你白痴啊？=='''嗨嗨～不过我知道你很感动一下下的咯～你还骂我窜通你家人给你惊喜叻～哇哈哈～有惊喜到就好～计划圆满结束～睡觉的时间到了～明天你还要去教补习～第一天教书应该很紧张下下吧？加油啦～傻瓜～七夕情人节快日～阿伯爱你啊～哇哈哈～

我的日记21

今天是星期六～呼～觉得整个人懒了起来～哈哈哈^^睡到九点才气床～起床第一件事当然是开电脑上网咯～今天很可怜～吃麦片和牛奶罢了T.T～因为懒惰出去吃～今天什么书都没读到～XD整天玩电脑罢了～眼睛都玩到累了～今天问小妹（小小的妹妹计划进行得怎样）结果信息传到你那里去～惨了～你问我买什么给你？差一点穿帮了～计划一个月的东西不可以失败～就随便编一个理由给你～哈哈哈～说买巧克力～=='''～还好你还真的相信～送了一口气～哇～我跟没说好了～片要等你跟她讨的时候才给你～怎么知道你今天会那么兴致勃勃说要看喜洋洋～给你发现了～还好你开的那一片是坏的～计划总算还没露馅～我叫你明天才拿来开～=='''一点惊喜都没有了～嗨～失败～你一直问我还有其他惊喜吗？我当让说没有啦～都说明是惊喜了怎么会让你知道？傻傻分不清楚～哈哈哈～期待明晚的到来～期待我看到你那惊讶的样子～哈哈～以前七夕都没好好耍浪漫～今年要特别一点～呵呵～木头也会有花心思的一天～XD～满怀期待～啦啦啦啦啦啦～

我的日记20

=='''星期五最讨厌咯～六点多就要醒了～不管～了六点半才起～今天不懂怎么的？肚子好饿～今天心情比较平静～可是有点过动～今天阿发给我作弄得没话说～>.<平常的我～绝对不会这样幼稚～我是双面人吗？今天上好课说好要打羽球～很好～好久没活动活动胫骨～=='''我有失控了～像个白痴一样～一直打一直笑～是不是还做些特技～想用左手打～还不错左手打也能赢几粒球～^^～有时还把拍反过来打～也能接球～他们都看傻了～==～觉得自己可以去马戏团表演了～今天流了一身汗～还不错～好久没那么疯了～压力好像全都不见了～手掌和中指打得快起泡了～因为太久没握拍了～手很不习惯～所以一直换手打～哈哈～膝盖也受伤了～好像是磨伤了～=='''还好没事～你还问我会不会打～你的阿伯我～开玩笑的～很多东西都会一点点的波～以前你也很以我为傲吧？现在应该不会了～因为好久都没碰那些游戏了～全都生疏了～以前真的好忙～星期六星期日都没好好陪你～现在好多了～那些责任太大了～放下它们来好好陪你才是最重要的～他们说不负责任没关系～这责任我已经扛了五年了～累了～也许我没告诉你吧？是因为我不要你担心～其实参加那些活动～我曾经也很喜欢～很有兴趣～以前体能超好～连续跑800米～1500米～脚都不会酸～每天拉胫～翻来翻去～我好喜欢这种活动～它们带来好多伤口～和后遗症～腰～背～有时候做好运动～老毛病会犯了～以前～我说我受伤了～你担心的当天晚上就出来那要给我～或帮我涂药～我觉得你这小傻瓜～担心太多了～我不会有事的～起码在你还没跟我结婚之前～看你那体贴的表情～我心好甜～以前我真的好幸福～有你我就觉得够了～所以我一直都不再愿意交女生朋友～因为你会吃醋～五年了～我一心一意对你～你也无怨无悔的对我～我们是朋友眼中的模范情侣～他们都羡慕我～我好为你骄傲～谢谢你～虽然现在发生了一些事～我们分开了～我知道有一天～你会回来的～我在期待那一天的到来～傻瓜～我会加油的～为我和为你加油～

我的日记19

现在才发现原来没有人能听自己诉苦～自己也能听自己诉苦～今天斋戒月～马来同胞们～今天上课都很安分～因为都没力吵了～反而是华裔同胞们被教授投诉吵～哈哈^^～这几天我好像疯了～不懂怎么的～突然好喜欢作弄人～他们被弄得好怕～哈哈哈～可能是压力大了吧？最近开始分下来assignment了～加起来应该有四五个吧？=='''虽然没赶着交～可是差不多每个星期都有考试～嗨～突然觉得好累～我现在才知道原来大学真的很多姿多彩～>.<～每天都是这样过日子～今天突然又想起你了～不懂怎么了?在那里呆住了好久也不知道自己在想什么？我问了你奇怪的问题～我是不是很不正常？有时候觉得自己好自闭～不喜欢跟别人沟通～喜欢一个人静静思考～别人问我问题我都懒的话回答～可能他们觉得我骄傲～不过我是真的没那种心情说话～有时候却像个疯人一样～到处活蹦乱跳～是个过动儿～@.@～我觉得自己该看看心理医生～我真的精神问题～好多事情都压抑着自己不要爆发出来～可能有一天自己会崩溃吧？只能靠这种方式来发泄自己～我今天真的好忙～忙得连你也忘了～我才发现原来在忙的时候真好～什么都不会去想只会专心的忙～所有的不开心好像突然你消失了一样～心里好平静～可是我怕我在这样继续下去～我会把你和那些不开心的事情都一起给忘了～我宁愿自己多受些苦也不想要把你忘了～嗨嗨～一个人过也许会比较好吧？不需要怕被伤害～也不需要怕伤害到别人～呵呵～今天跟你吵了小小的架～因为我觉得自己配不上你～可能是我想多了吧？我每次对你好好像都在害你～你最近女人病～我要你泡美禄来喝～因为巧克力可以舒缓疼痛～结果害你流鼻血了～=='''～心疼到～还有好好多好多～想为你好结果有害了你～对不起～

我的日记18

今天是一年一度的“大日子”大街小巷都在～阿莫～阿莫～因为是斋戒月～=='''～原本心里面已经够烦了～加上他们的念经声～@#￥%&×～真@#￥%%～>.<～最近心情都还不好～所以都没睡好~半夜不是下雨起身关窗就是要上厕所～一天醒来五六次～=='''～心情好都弄到没心情～最近不懂是怎么了？总是心事重重的～嗨～也不懂再烦什么？好像专心的读好书～什么都不用管～可是有点难～@.@～你总是那么依赖我～那应该是到现在你还放不下我的原因吧？我也一样～所以我好想你学会独立～等有一天你真的要离开我的时候～我会放心的让你走～呵呵～虽然会很不舍得啦～^^可是也没关系～最多哭个一两个星期吧？哈哈～只要你过得开心～过你想要的日子就好～我一个人过没关系～以前的你是多么的疼我～不是说你现在不疼啦～==～是没以前的疼罢了～现在应该换我来好好疼你了吧？也许以前太大男人～总是放不下面子～说自己有多想你～有多爱你～现在～在你还没做任何选择之前我会放下所有的尊严～什么面子～说出我心里面的话～呵呵^^～现在的你有自己的想法～有自己的主见～好像个小大人～哈哈～可是有时候却淘气的像一个三岁小孩～真拿你没办法～一直唠叨唠叨的问东问西～>.<现在才发现原来能被你唠叨也能是一件很幸福的事～这可能是短暂的幸福～也可以是会延续到我们老的那一天～未来的日子没有人会知道～所以我会用尽我的心是全心全意对你～就像你以前一样～不管未来的路会怎样～我都会牵着你的手～带你走下去～也许有一天你不再需要我的手～我会把它交给一个我能信任的人～因为你是我最重要的小小～我们家的小小～是应该好好被人对待的～不应该受委屈的～想起以前你的好～心里总是多么的自责～事情已经过去了就别再想啦～以后只好做你的“古力”来服侍你咯～XD哈哈～

我的日记17

今天心情好复杂～伤口隐隐作痛～又让我记起了那些不愉快～好想伤口快点愈合～不再想这些开心的事～好好的～平平静静的过生活～我想我能够做到的～因为我好久没在乱想了～本以为自己看的好开～安慰身边的人～结果我只是自欺欺人～我根本做不到～我只是在勉强着自己～不去想不去看～以为这样就能把事情忘了吗？真可笑～如果事情真有那么简单～就不会有那么多人想不开想去自杀～我现在也许能够深深明白那些自杀者抱着必死的原因了～他们不是一时想不开～就是因为想得太开了～以为自己能够得到想要的结果~结果不如预料的～太高估自己的人～通常跌得最痛～心虽然很痛～可是日子还是要过的啊～我答应过你要像以前那样坚强的过日子～我会做到的～看开些～我知道自己会渐渐学会怎样再开心的过生活～像以前的我～那开朗的我～不要现在这个自闭的我～不愿意打开心门的我～在你离开我那一天起～我的天空变了色～他不在七彩缤纷～不在有你喜欢的颜色～粉红色～只剩下我喜欢的颜色～蓝色～我只能一个人过了吧～呵呵～一个人过真的好辛苦～没有你再叫我起床～没有你提醒我该做什么了？没有你陪我分忧解难～没有你唠叨我～好不习惯～好讨厌这样的日子～现在你慢慢的回到我身边了～我感觉到了那逝去已久的甜蜜～我的世界渐渐地出现了你喜欢的颜色～粉红色～虽然只有那么一点点～我相信在未来的日子里～它会渐渐地增加～我会等到那一天的到来～好怀念以前每天年在一起的日子～虽然几年了～还是那么甜～那么真～我们的感情～没有人能比～我身边的朋友都好羡慕我们能够在一起那么久～我也好为我们的感情觉得骄傲～虽然现在没有了～我知道有一天～我的天空会是一片蓝色和粉红色的的天空～一片属于我们俩的天空～我好期待～那天你回到我身边的日子～^^虽然还不确定～可是还是很期待～如果等不到～我也不会难过～我也要好好过～不让你再为我担心～让你放心地离开～我想做的只是这些～希望我爱的你永远幸福快乐～傻瓜～要开朗起来～现在的你一点都不可爱～讨厌现在的你～你只带上了可爱的面具来遮盖你内心的不开心～呵呵～这些我都知道～我知道事情会好起来的～你我也一样～

我的日记16

外面的天～就像在为我的心哭泣着～代替我那哭泣的眼泪～今天是怎么了？为什么那么伤感？为什么那么不小心又触碰到伤口？好痛～痛得好幸苦～好久没那样痛了～可能我渐渐的已经忘记了那伤口的位置～已经不再在意那曾经让我吃不好睡不好的伤口～今天却又不小心碰到它～又让我想起许多不愉快的事～好烦～难道这伤口永远都不会好了吗？我就要这样的带着伤口过一辈子？虽然已经不再记得那曾经的痛～但有时候不小心触碰到还是会让我想起那些过去～承诺...这两个字对情侣也许是一件很甜蜜的事～但承诺对我来说不是儿戏～我是很认真看待这些承诺～承诺可以听起来很甜～我永远爱你～我爱你一辈子～听起来好甜～但一旦许下了这些承诺你做不到～会为对方带来很大的痛苦～我曾经有两个喜欢的人～我从来没对她们许过任何承诺～因为我不确定我的心能够给她们这些吗？我对你许下了这些承诺～我会爱你一辈子～就算你离开我～我不会～再找第二个～我会一个人过～一个人好好的过～我好讨厌～那些玩弄感情的人玩弄承诺的人～我看不起他们～承诺可以把她当得那么儿戏吗？承诺是一辈子的事～做不到请不要轻易说出口～对每个女生都说爱你一辈子？永远爱你？你是人渣～我看不起这些人～他们只会花言巧语～甜言蜜语来奉承女孩们的心～他们不是真心的败类～为什么？偏偏女生就喜欢就愿意给他们骗？明知道到头来自己会受伤～为什么却要那么傻？爱情绝对不是麻木的～爱情是需要理智的～需要深思熟虑才能做的～不是随便给给几句承诺敷衍的～一旦确定了我不会轻易放手～除非你不要我了～我还是会留在你身边～直到有一天～你找得更好的～我回转身离开～当你需要我的时候～我会回来为你分忧～如果你付出了就想得到同样的回报～那不是真真的爱～而是有目的的爱～这些爱一点也不真～

我的日记15

今天赖到九点多才起床～昨晚两点多才睡~几天开始专心读书咯～哈哈～你这个傻瓜～在家闷的发慌了吧？竟然打来跟我说你很闷～=='''～平常又不见得你会这样咯～平常都是电脑电视～偏偏选今天我要读书的时候你才来没事情做～坏蛋到～今天你去送货了～嗨嗨～又打来说要听我唱喜洋洋～又开扬声器了～=='''～就是要让全部人笑我才甘愿～淘气到你～今天晚上没出去吃交朋友打包回来～吃咖哩鸡饭～好吃～在忙的时候突然想见你～就叫你开skype见见我～很开心～好久没见你了～超想你的～XD～你问我你有胖胖吗？=='''每次都问我一样的问题～问不会腻的～哈哈～今天聊了好多～十点多就叫你乖乖准备下睡觉了～我忙到十一点也睡了～今天你又一起伤心事～我还是继续安慰着你～心好痛好痛～可是还是坚强了起来～因为只要我能坚强起来～你才会坚强起来～今天我又假假问你要回到我身边了吗？XD你说你在考虑着～娃哈哈～开玩笑的啦～都没急着要你回来～你回来我会很开心～没回来也不会特别伤心～因为我知道只要你过得幸福我就好放心～只要你能把身体照顾好～找到有人能托付我就放心～我会希望最后能托付的人会是我～可是～那选择权在你手上～我不会像以前那样逼你～呵呵～我只要你好好的～让我继续留在你身边保护你～照顾你～我就很满足了～我不奢望什么～只要你健康平安～能开开心心的过日子就好～我想在才明白～爱一个人不一定要把他留在身边～只要看到她幸福～什么都好～就算最后受伤的是自己～也已经不再重要了～我好想你～

我的日记14

你没听见我心碎的声音～是因为我从来没让你知道我有多难过～裂痕因悲伤慢慢的累积～延伸到了整颗心～终于有一天～噼唵～裂痕粉碎了整颗心～原本自信而自以为是的我～突然变成了一个没心的人～过得行尸走肉的生活～变得情绪化～动不动就发脾气～只会对你发脾气只会对你吼叫～我的爱心已经随着我的心粉碎了～我是一个没心的人～我那样对你只因我要把你从我身边赶走～我不习惯你对我冷漠的日子～我不习惯回到一个人的日子～没你在身边的日子真的很不顺利～看每件事都好不顺眼～睡不好吃不好～我不懂自己是怎么了？以前那开朗的我跑去哪了？我不喜欢这样的我～我一直想把你赶走～不是因为我不爱你了～是因为我没那个资格再爱你了～我伤你太深了～我的固执不服输的个性让你不再听我的话～不让我自走进你的世界保护你～我的心为了我这一意孤行付上了惨痛的代价～它碎了～彻底的被粉碎了～要花好长好长的时间才能复原～就算复原了～伤痕还会时时刻刻提醒着我～我以前是多么的错～我太错了～我不应该把你变成我想要的你～让你失去了自己的本性～虽然这样做只是为了要保护你～但这方法是大错特错～我对你太严格了～就像马槽里的马儿～一心想要自由～虽然主人对它关怀备至～细心照料～但马儿想要的不是这些～马儿想要的只是少少的自由～但主人就是因为太保护它了～深怕它会受伤害～因为外面的的世界都是坏人当道的世界～主人怕一旦给了马儿自由～马儿就会被外面的花花世界吸引着～不再回到他身边～马儿入世未深不懂世界的险恶～马儿太单纯了～主人深知这点～所以一直都把马儿管得很严～终于有一天马儿从马槽里逃走了～再也不回来了～主人心痛不已～每天都在寻找着马儿的踪影～终于才一次巧合下～他在马戏团看到了他的马儿～主人看到马儿在场上精彩的表演和那灿烂的笑容～知道自己以前有多错了～主人就带着矛盾的心情走了～一天马儿带着上回到了马槽～主人呆住了～主任以为马儿过得很好～怎么突然附上回来了？主人终于知道～马儿被坏人利用了~在马戏团过着非人道的生活～团长每天都严格的训练他～它不听话就用鞭来鞭打它～主人在马戏团上所看到的～都是马儿伪装出来的为了要让主人放心～可漂亮的衣裳底下都是伤痕～主人崩溃了～他抱着马儿说～我以后不会再让你受伤害～我会好好保护着你～马儿现在才知道主人以前所做的只是在保护它～他终于明白主人的苦心～它明白自己的无知～主人还是对马儿不离不弃～细心照料～关怀备至～他不介意马儿以前所做过的坏事愿意全心全意地对马儿～直到主人离开人世的那一刻～心里还是想着马儿～马儿永远都是他最疼惜疼爱想要保护的～他希望有一天马儿会明白自己的苦心～虽然有时候我对你是严苛了些～但我的出发点是好的～可用错可方法～我会让你知道我的苦心的～我会找出队的方法来表达我的心意～不再一意孤行～强逼你不做愿意做的事～我会了解你的想法再做选择～我不想你在离我而去～

我的日记13

最近都睡得很香～^^～好平静很安心～不懂是怎么了？可是我喜欢这种感觉～可能是感觉到你有回到我身边了～我好希望你有一天你会再点头回到我身边～有你在我身边我的心是那么的平静～不再坎坷不安～再也没烦恼～呵呵～我在等待着那一天的到来～XD～阿发今天六点半起来～=='''又要赶七点的巴士~嗨～到学校～清洁阿婶突然跑进来说要打扫～=='''～@#￥%&×～我要上网叻～她扫啊扫～扫啊扫～七点十～八点的课～又不能上网了～气到～宿舍的线又慢到像鬼那样～==#～下载又快到像鬼那样～可惜什么都block～听歌block，看戏block, facebook video也block～那上网来搞屁？load一个page等半天，@#￥%%&免费的东西就是垃圾～cheh～算了啦～反正也没怎么用了～能开msn，skype就很好了～有时候想你的时候能见见你～教你陪陪我读书～我就很满意了~^^虽然现在是朋友～可是是很不普通的朋友～我知道你在给我考验～等我学会你想要我学的东西～再回来～我会学会的咯～因为答应过你要跟你一起到老的～blek～今天你很坏～算了咯～叫我唱喜洋洋给你听～明知道你会作弄我我也给你作弄～=='''～还是一样木头～像以前那样～叫我做什么就做什么～结果你扬声器开一下～给全家人听～害我给爸妈姐妹和弟笑～没良心～T.T～坏到你～你每天都要我唱给你听～我还答应你叻～我是疯了还是怎样咯？还是我太疼你了？嗨～自己拿来衰～只要你开心就好咯～blek～为你就准备了一份特别的礼物～我知道你会喜欢的～很期待吧？不告诉你～

我的日记12

宝贝～好想再像以前那样叫你一声宝贝～躺在你脚脚的～你帮我把黑头，贴面膜，挖耳朵～在我舒服到睡着的时候偷亲我～XD～很甜蜜～每次都喜欢抓我奶奶～虽然很痒～我还是让你抓～=='''～不懂事疼你还是我又被女倾向～哈哈～好像再过以前那日子～每次搂着我的手～嗅我身上的味道～呵呵～傻瓜～

我的日记11

电话突然震动～拿起电话一看～是你～就接了～你在哭～我好怕～就问你你怎么了?傻瓜～每次你哭我都好着急～因为不懂得要怎样安慰你？我跟你说了好多大道理你才停止哭泣～=='''~突然又在想～有时候真的好讨厌自己～因为有时候好怕面对你～怕你冷冷的对我～你冷冷的话语让我本来兴致勃勃的心被冷冻了起来～怕你嫌我烦～所以好怕找你打给你～对不起～因为害怕你心里再也没有我~所以有时心里会空溜溜的～好没安全感～好怕自己再也不想你～所以才没办法好好专心读书～怕忙碌会让我把你忘记～所以每次都会停下来脚步打电话给你～每次你都在看电视玩电脑都没专心在听我说话～我好生气～因为我只能抽一点点的时间陪你～你却不珍惜～=='''~再也听不到你的唠叨是因为你知道我压力大～怕我嫌你烦～你总是在我背后默默的支持我～不管我做什么决定你都会是第一个支持我～我会好好加油的～谢谢这些有你陪伴的日子～我真的好感动～^^

我的日记10

我希望在我学会坚强的时候～再也看不到你脸上的忧伤～跌倒了爬起来～不是每个人都做得到～不是每个人在跌倒之后都愿意从新站起来～有些人怕站起来后又会丢得更重～他们怕受伤害～比上一起更痛的伤害～所以都不敢重新站起来～人从来不知道～要经历过才会懂得什么是错什么是对？没跌倒过怎么知道对于错？怎么知道错？知道错了就该勇敢站起来继续往前走～没有错过怎知道怎么做才是对的？知道错了就改～不要再犯同样的错～因为疼痛才能让人体会到自己有多错？跌倒时每个人在成长过程都会经历到的～可是不是每个人都能经得起跌到所带来的伤害～有些人跌倒了就永远不能再站起来～有些人却需要一些时间等伤好了才站起来～有些人却选择带着上继续往前走～往前走并不是一件难事～只是要看你愿不愿意给自己一个机会继续尝试～跌多了经历多了～我们才会慢慢的成长～我们的人生才会有目标～知道以后的路该怎么走？该怎才能避免跌到～怎样克服内心的障碍～那以后的路就会容易走多了～选择不站起来的人～是永远都不会成长～他们只会停留在原点～他们学不会坚强的过日子～只能活在痛苦和自责的阴影当中～跌倒了不要问为什么自己会跌倒～而要想以后的路该怎么走～未来的路还很长～我希望你能重新站起来～让我们手牵手走完我们以后的路～以前我好傻选择原地不动～因为你的鼓励让我又从新站起来了～我开始学会坚强了～因为我不想再看到你在为我流一滴眼泪～我希望带给你幸福和快乐～我知道爱一个人很容易～但要给一个人幸福不是一件容易的事～幸福不是随口说说就能得到的～是要用心才能体会做到～我知道你会从新站起来的～因为我会一直在你身边支持你～就像以前你对我那样不离不弃～

我的日记9

如果说我跟你在一起是一种习惯～我会想让这个习惯延续到我们一起变老～我已经习惯了和你在一起的生活～再也过不惯一个人的生活～习惯每天早上你叫我起床～习惯每天对你唠叨～习惯在你看别的男生时候吃醋～习惯每当你生病的时候担心得想哭～习惯你生上的味道～习惯每次都摸着你的头叫你傻瓜～习惯每次你喊累的时候帮你按摩～习惯每次你说你要减肥的时候踩你两脚～然后再哄你～习惯在你看电视玩电脑不理我的时候对你发少爷脾气～习惯在你不认真的时候严肃的对你说“不要玩”～习惯给你非礼的感觉～习惯你明知道我怕痒你却爱骚我痒然后我无辜的对你说“不要”～习惯你每次骂脏话的时候~对你严肃的说“再骂”～然后拍你的头头～习惯在每次过马路的时候都牵着你的手过马路～因为心里总觉得你还小不会过马路～习惯每次出去的时候都说“啊～”喂你吃东西～习惯没吃你说吃不下的时候帮你帮你包尾～习惯带你去吃好吃的～即使你最后会怪我“都是你把我养胖”～心里却又满足感～习惯听你唠叨“我会胖吗？”每次问至少二十次才罢休～习惯你问我“我很矮咩？”你什么眼光都不懂~会看上我～我爱上你是不需要任何理由的～心里总觉得你就是我要保护的人～想爱惜的人～想呵护的人～这辈子我已经习惯跟你在一起的生活的日子～我再也不想过一个人的生活了～

我的日记8

今天起得好早...六点就起床了...因为要叫你起床去做礼拜...叫好又躺下去呼呼大睡...咔咔咔^^...今天没有什么特别的事发生...你问了我一个特别的问题...我自己也好疑惑...我们现在是什么关系？我～一直都把你当成女朋友看～甚至比女朋友更亲～五年前到现在都没改变过～嗨～我问你做好心理准备回到我身边了吗？你的答案还是不要～你说你怕～我懂你在怕什么～我也明白～你怕我再一次伤害你～原来你一直不肯回来是因为你怕再一次被我伤害～原来我以前带给你的只有伤害～我听了心好痛～你说的没错～以前我的大男人主义的确让你受了不少苦头～我难辞其咎～T.T～是我自己一手摧毁了我们的感情～现在的的你只能活在阴影底下～以前的我从来没有理会你的感受～我只要你跟着我的意思去做～从来没问过你愿不愿意～从来没听你的心意～因为我认为你跟着我做绝不会错～可是我错了～我比你做了许多你不愿意也不喜欢的事～我不是一个好男朋友~我不是一个体贴的男朋友～最坏的是每次你不愿意听从我的意思时～我只会对你大吼大叫～从来没有理会过你那弱小的心灵～我带给你的只有恐惧～对不起～从来没让你觉得跟我在一起是幸福的～我从来没带给你幸福的感觉～反而带给你的只有伤害～恐惧感～我不是一个好的男朋友～我的凶～带给了你无法磨灭的阴影～让你再也不愿意回到我身边～现在的我只想好好补偿你～就算你不再对我像以前那样好～有时候顾着看电视玩电脑不理我～我都没关系～因为以前是我先忽略了你~是我只陪朋友而忽略了你一直在等我的电话～等我陪你～我却没有抽少少的时间陪你～所以你才找别人陪～我却只会怪你～现在你不再愿意陪我～我却只会埋怨你～我现在知道你以前被冷落的感受～真的不好受～现在的我只想对你说声对不起～对不起不能弥补你心灵的创伤～我的只能用我的爱心，关心和体贴来弥补你那小小的心灵～现在的我只想陪在你身边疼你，照顾你，保护你，好好的呵护你～我们家小小～我答应你～我会好好爱你～^^～我希望现在做这些还不迟～我会让你从新接受我的～虽然我不知以后会怎样～我只知道我对你还是一样～一条心～XD～

我的日记7

电话突然震动着～把我从睡梦中带回现实世界～拿起电话一看原来是你～赶快拿起来一听～^^在朦朦胧胧中你说你想我～睡不着了～心甜到～因为你昨晚十点就睡了～心想事早睡才那么早起的吧？呵呵～不过也没关系啦～你说你好想阿伯～阿伯好开心～今天是星期六～无所事事的一天～=='''～起来收拾好～泡了杯美禄和一碗麦片当早餐价午餐～你就好料吃汉堡～又是吃热的～拿你没办法～我想吃你做的汉堡～T.T～很久没吃你煮的菜了～突然肚子觉得好饿～就开电脑看几集蒲松龄分心分心～哈哈哈～看好就拿了书出来读～做了几题练习～好闷噢～就打了一通电话跟你聊聊～哈哈哈～你说你在忙～唠叨了两句就盖了～==～讨厌你～再看看几题练习～心又想你了～又打了通电话～你说你在玩游戏～又唠叨了两句～你都没专心听我在说话～气死去～算了～习惯就好～上网上几下～我快发霉了～又打了通电话给你～你说你在听歌～我就陪你唱了几首～好久没听你唱歌给我听了～喜欢～^^～呵呵～陪你唱了几首你就说你要去忙了咯～我就做我的猪～哇～一觉睡到七点多～看一看时间～哇噻～>.<～今天怎么没人叫我去吃～他们好意思丢下我一个人咯～传了封信息给阿翔～叫他帮我打包加哩饭～他突然闯进来～原来他们还没出去～阿林和Derick跟朋友到城里去玩了～难怪今天那么静～XD平常吵到～哈哈～七点八～阿翔，俊豪，Adrian，Marcus，大佬先出发去吃了～我拖了几下才下楼～打了通电话给你说我要出去了～你说怕我给人抓去～=='''～谁要抓我啊？我又不是美女～你叫我用跑的去追他们～跑了十分钟终于看到他们～你说我骗你～==～我就叫俊豪出声～你才放心～累倒～今天吃杂饭和中国茶大的～好饱噢～你这个小孩～电视看下就忘了我～没良心～就在面子书上留言到"我们家小小又不见了"～你才出现～哈哈～今天你也好早睡～因为明天要做礼拜陪你聊了好久一下下～电话突然没电了～赶快插头插下充电～然后再打给你～哄了洪你睡觉～我衣服洗了看了几集蒲松龄就去睡了～不懂看到几点？昨晚好精神～呵呵～给你知道又要唠叨我了～哇哈哈～今天又是快乐的一天～因为有你陪在我身边～

我的日记6

今天快迟到了～阿发六点半才把我在睡梦中吵醒～我的天啊！！！七点的巴士～好赶哦～还好～最后还是来得及上巴士～在巴士上想起你昨晚对我说的话～我心好酸～到了学校～第一件事～开电脑面子书来一下下～^^～八点三～教授进班了～开始上课～期间有偷偷的跟你玩信息～XD～哇～今天不懂怎么那么累～因为昨晚还跟朋友去喝茶～喝到十二点多才到宿舍～一点多才睡～==～让你知道我那么晚睡还不给你剥了皮？哇～上课上到一半～完了～眼睛不自主得盖上了～在班上呼呼大睡了半小时～醒了～=='''～还好没被教授发现～继续上课～十点准时下课～本来说还有代课的～怎么知道突然取消了～十点上好课还要等十一点半的巴士～>.<~打了通电话给你～你说不方便听～原来是爸心情不好在发脾气～还有妈她受委屈了～心有点酸～可是又安慰不到～看看时间才十点半～我就跑去十分钟以外的合作社买了封信封～哈哈～就走回去食堂～天啊～好远哦～累倒==#~可能是我老了吧？哈哈～十一点～打包好吃的回家吃～XD～先买了两包零食当早餐～哇哈哈～四包带回宿舍无聊时吃～没你的分～还没说你的～你这馋嘴猪～今天吃了好多厚？还帮弟妹吃面喝水=='''～还吃三条Apollo～还在我面前投诉说吃太饱～不懂是该担心还是该唠叨你～==～还每天在我面前说瘦不了瘦不了～给你气死～X.X~今年天朋友打算去马六甲的电脑展逛逛～今天第一天开幕～因为实在太累了就没跟了～回到宿舍打了及通电话给你～因为你从十一点就没回我信息～现在都快一点了～你打来了～==～你完了～原来你一上车就直接睡懒觉～到了目的地就开始忙了～我会给你气死去~嗨嗨～习惯就好～唠叨了几句～我就吃我的午餐看几集蒲松龄～两点多～就跑上床睡了午觉～打了通电话给你～你刚好吃饱了～还吃了那么多好料～后悔当初没好好享受～睡着了～六点九醒来准备去吃～有打了通电话给你～==王八蛋的～你说你在做汉堡吃～今天一直吊我胃口～都在吃好料～难怪我以前会胖到像猪头～都是你在养胖我～天不作美～尽然给我下雨~只好在宿舍楼下打包海南鸡炒饭吃～加了两条香肠～今天懒惰读书～就看戏和准备东西～今天你好早睡～十点就上床噢噢了～=='''平常不到十二点都不肯上床～今天你好温柔～可能是累了吧？聊了几句～我答应你十一点多就会睡了～结果我忙的东西不如预期的顺利～忙到了四点才完成～可是我十二点的时候就告诉你去睡了～==让你知道我会死得很难看～我以为十二点那是就会弄好结果发生了意外要重做～嗨～没办法～做好就去睡了～==

猪头照

我的日记5

昨晚打的～一秒里全化为乌有了～眼睛看的耳朵听的并不代表事实~有些事是要用心才能让能够体会～甜言蜜语谁都能说～确实的行动不是每个人都能做到的～所谓“讲就天下无敌，做就无能为力”～你说得多么好听～到头来做不到～你说的都是些屁话～爱一个人不是靠嘴说说的～我知道我不会是最好的～可是我对你一定会是最真心的～从以前就不太对你说甜言蜜语～因为我知道实际行动会比空口说白话来的有意义～我知道每个女生都喜欢听～但听多了会腻～实际行动不回来的更有意义吗？真心不是用嘴巴说说～是要经得起考验的～时间能证明一切～我不说甜言蜜语并不代表我不爱你～我爱你的表现是用行动来证明的～不像有些人空口说白话～做事情都处心积虑～计划好好的～利用你妹妹的关系来接近你～他做的都是有计划的～我好久以前就看破了～我只想让时间证明我的想法是对的～我不告诉你是要你自己去想去看～用心去体会～是非黑白～做错了没关系～法最重要是懂得及时弥补～有些事错了很难回头～再伤心再不甘心～事情也不会因为你的想而改变结果～为什么要选择难过的过每一天？为什么要身边的人陪你伤心和痛苦？现在的我学会开心的过每一天～因为我想你也能和我一样的开心～我希望我身边的人都开心～经历了那么多才让我清楚明白许多是是非非～我成长了许多～我学会怎么哄你开心～怎么疼你照顾你～我以前做不到的我现在都做到了～放下脾气～放下大男人～放下少少的尊严～变得厚脸皮～

我的日记4

今天好精神～蟑螂都可以打死几只～XD昨天是最轻松的一天～可是我没睡午觉～在准备着特别的东西～哈哈～弄好六点就坐文健的车和阿翔出去吃～吃好回来就看了一集蒲松龄～然后就去洗衣服～洗好晒好衣服就白白去了～白好看见你打来了四通电话～==～心想～完蛋了～就赶快打给你解释～原来你跟弟妹出去了～你还说吃爆米花当晚餐～嘿嘿～我有唠叨了几句～病还没好的还一直吃热的～明知道自己早上才流鼻血的～竟然下午跑去吃快餐～给你气死去～唠叨好就去读书了～=='''不听话的小孩总是让我操心～今天你去看戏～我读到了十点多～感觉好累～因为下午都没睡～躺下去～我传了封信息给你～你刚好也传了一封跟我说你看好了～写了几封～我睡着了～=='''好久没累到睡着了～突然感觉电话在震动就醒来了～原来是你打来～你告诉我你要睡了～朦朦胧胧的说了两句就盖了～我就梦游到厕所刷了牙继续我的美梦～^^你传了封信息我又醒了～电话拿起来一看？？？？怎么有未接来电～原来是你又打来～信息里你说你想我～心突然好甜～^^就赶快打了通电话给你～聊了好久大概有半个小时～^^心甜到～你好久没对我撒娇了～哈哈～说好电话就继续做猪～哇～一觉到天亮没有噩梦～平常都会发恶梦～很奇怪昨晚却没有～哈哈～

我的日记3

三天～已经三天了～你没叫我起床～心好空～这小事我却好在意～以前的你总会问我明天几点的课～我总会对你说～你睡就些～我自己起来就好～可你每次都会准时叫我～现在我每天都故意早起等你打来的电话叫我起床～可等了好久还是没有你的来电～好失望～不过～～～渐渐的我会学会一个人起床的～习惯过一个人的生活～一个人学会独立～学会坚强～凡事都靠自己～伤心难过时～可以不再需要你的安慰～在外头读书本来就应该要这样～我在烦什么呢？我不知道～可能还不习惯你不在我身边的日子吧？没你吵闹的声音感觉好不习惯～感觉世界变得好宁静～以前你在我身边的你总会吱吱咋咋的问些无聊的问题～比我给你答案=='''～没理你就作弄我～^^～以前都觉得自己好可怜～可是好幸福～可能是有别虐狂的倾向吧？以前都好像有一个人静静的空间～不被你虐待的空间～XD现在不懂怎么了～总是想要你像以前那样对我～以前你对我的关心我总是不放在心上～现在关心已经变成普通的问候了～感觉好不习惯～朋友这两个字听起来好刺耳～以前你总喜欢粘着我～现在的你感觉成熟多了～我好不习惯～好不习惯你不再在乎我～好不习惯没你撒娇的声音～好不习惯你不再叫我～阿伯～～～～～现在你小小的关心就能让我心好甜～觉得自己犯贱～以前你的好我不懂得珍惜～现在没有了却才来渴望～以前常听人说失去了才懂得珍惜～我现在完全能深深体会这感受～这感觉～好苦～=='''~

我的日记2

你今天很乖...有吃药...有喝水...让我好放心读书...下午放学回到宿舍...好累...就躺在床上睡着了...做了一个很开心的梦...我梦见我们搭着巴士去旅游着...很甜蜜...醒来...头有点晕...==...你刚好打来说要去白白了...白好准备好打了通电话给你...没接...我就和朋友步行到离宿舍十五分钟的food court

吃晚餐...坐下来...看了看电话...没信息...心想是怎么了？有打了通电话...你说你在看电视...我心里踏实多了...可是还是唠叨了几句^^...吃好回到宿舍...打开电脑要读书...完了...头开始痛了...撑了好久...打了通电话给你...你在忙...有唠叨了两句^^...又继续读书...期间你吩咐我要吃药...可是...我没有XD...因为你也知道我不喜欢靠药...你今天累坏了...好早就打给我说要噢噢了...聊了几句我哄着你说睡觉前会吃药...结果...当让没吃...呵呵...撑了好久...累了...就去睡了...哈哈……

我的日记

以前你对我的好...我不懂得珍惜...现在渴望你的好...却怎么也得不到...你的冷言冷语像箭一样一支一支的刺穿我的心...我知道自己再也不配得到你的好...只因是我亲手将你对我的好给摧毁了...感觉上我们好像有一段距离...就像无线上网一样讯号有时候好有时候坏...当讯号不好时只会发脾气...从来没想过为什么讯号变得那么弱？从来没想过当信号好的时候...自己有好好去珍惜过了吗？总觉得信号好是理所当然的...从来没怀疑过总有一天信号会变弱...我的过分自信...让我毁了这五年的感情...每天心痛的日子...真的不好受...生里上的痛就是对我的惩罚...这痛常常会让我想起以前是怎样对你的？你的好...我从来不放在眼里...现在这种冷淡我觉得好不习惯...从前你对我的好...我都觉得是理所当然的...我错了...那是因为你爱我...在乎我...可我却没有真真的去感受那份爱...现在换来的只是忽冷忽热的你...我的心终于明白什么叫痛了...你以前的痛我都明白了...真的不好受...对不起...我伤透了你的心...朋友...这两个字对我来说好陌生...这三年我会好好反省...学会怎么去做一个男朋友...尽一个男朋友该尽的责任...希望现在还不迟...失去你才懂得你对我有多重要...